我只好坐在地上玩命的抽烟，一根接一根的抽烟！反正现在抽不抽烟都对我来说没有什么太大区别，结果都是一样。以为放纵自己至少可以暂时不去想这件事，可以暂时地自欺欺人，哪怕只是一会也好。　　

　　可是当我真的开始放纵自己，却发现真的越是酒醉的时候却清醒。　　

　　是不是当一个人痛到了极点的时候，他就会选择逃避，我想我就是这样，这几天我一直不敢开手机，我以为自己可以就这么安静的消失和离开。可是我今天早上还是忍不住开机了，他妈的天真得希望他能给我带来一点希望。他还真的给我发消息了，昨天12点多给我发了一个短消息是这样的：“不要发疯了，都跑哪里去了，手机也不开，你还是小孩子吗？说走就走了。不要再玩消失的游戏了！”他是在找我吗？还是是怕负上对我消失可能要承担的该死的责任。　

　　医生说明天要去医院再检查。　　

　　看不看现在对我来说又有多大区别。我想我还不至于死，只不过是丢了他和一只乳房。　　

　　哈哈，只不过……是只不过还是已经丢掉了我的全部。
　　
　　别为了我捐什么款，我的钱不多，但是还不想被人当成骗子。

　　再次绝望。 　　

　　这几天，本来我已经平静了好多。我知道自己不管怎么样都还要活下去，所以我很认真地吃药，治疗。吃了一些抑制的药物。月经这个月的还不来。医生说这也是有关系的。因为这些抑制的药物会改变生理周期！！！！！医生说这些药物很重要，如果不行，可能就要去大医院化疗了，可是化疗对身体的损害特别大，我甚至有可能以后不能怀孕！！！！！！！ 　　

　　就是说就算切除了乳房，就算化疗，我还有可能连怀孕都不行了。 　　

　　自从我写了日记，发了帖子以后，真的有好多好心人，通过各种方法找到我。我从没有留过任何联系方法，可是竟然有人就找到了我的QQ。他们好多人都告诉我要好好的珍惜生命，爱护自己。 　　

　　我也想的。我发誓我也想。 　　

　　我也想把他忘掉，坚强的面对自己。 　　

　　可是，各位，说和做真地是不一样的。我们总会告诉别人让他们坚强。让他们勇敢的面对一切。可是做起来我才知道有多么的困难。 　　

　　当我躺在拥挤的肮脏的十元旅店，当我坐在海上世界的大石头上痛哭，那么多人来来往往，却没有人对我看一眼，当我一个人出出进进在医院。就算我在网络上获得了多少陌生人的温暖，在这些时候，都是没用的。那些语言显得特别的苍白。 　　

　　谁能在这个时候给我一个拥抱。就像他一样。以前的他。 　　

　　对我说“宝宝，没事的，我在你身边” 。　　

　　他依然发过消息找过我，问我在哪里。他说你没有钱，我给你钱，你赶紧去做手术。我问他然后呢。他就打岔说你赶紧去银行开一个帐号，我给你打一点钱。这个时候我真地很想在他面前对他大喊我不要你的钱，我只要你给我一辈子的拥抱…… 　　

　　有人说他很现实作的很对，那我问问你们，如果这件事发生在你身上，你还会不会说对，说我是无理取闹和自私。你还会不会！

　　深圳的天空，永远的灿烂却冷漠。　 

　　昨天，趁着他不在家回家去拿几件衣服换洗。还拿走了我留在那里的牙刷和我原来的宝贝。　　

　　和我聊过，所有劝过我的好心的朋友们你们说的对，明知道是这样，我应该学会放手。
　
　　今天终于安静下来可以写点什么了。　　

　　这两天一直在进行治疗，吃了一些抑制雌激素的药物。所以我最近才会情绪这么不稳定。可是我自己根本没办法控制自己的情况，一方面可能是有点药物的作用吧，另一方面也实在是承受的压力太大了。实在受不了这么剧烈的变化。最近也实在瘦的厉害，之前我还有108斤，成天喊自己胖。可是看看我现在，只有93斤了。

　　很多人说我是骗人，是个假故事。　　

　　我只是想说可能是因为这样的事情离大多数人太远了。 　　

　　我也希望它是个故事……　　

　　每个人都有自己的看法。　　

　　现在的假事也太多了。　　

　　别人的怀疑，我真的能够理解。呵呵。