你是否注意到你们的战争通常都发生在什么具体地点？也许是卧室、客厅，去看朋友或父母？这是否形成你们矛盾的地点模式？

　　什么时候你们容易发生口角

　　什么时候你和你的配偶容易吵架？是在下班之后？在与孩子发生矛盾之后？或甚至是周五的晚上？

　　试试不同的时间来谈论麻烦的问题

　　如果你总是在配偶下班进门时与她发生争吵，那么推迟到晚饭后，如果你总是等到周末来解决你们的矛盾，那么放到工作日来试试，如果是周末的晚上，改到周五的早上。 你会发现改变了争论问题的时间，争论的方式也会有所改变。　　　掌握时机

　　一些客人告诉我：“如果她能等我下班回家后休息半个小时再跟我说这些事我会比较愿意和她谈谈”。他总是再11点之后提出做爱要求，但我在这个时候已经很疲劳了，如果他愿意早一点，我本来是愿意有性生活的。也有客人告诉我：“我发现每次上班时间给他打电话，他总是比较冷淡”，如果我们在合适的时间做某件事情，通常都可以得到想要的结果。

　　问问自己：“什么时间我与对方谈话较容易一些？”即使你认为你们从来就没有能好好谈话的时候，那么有一些时间是谈问题最不好的时间，注意避开这些时间。　>>>调查分析：吵架时，你有多大几率先妥协

　　制定解决矛盾的时间限制

　　如果冲突并不像上面所说的那么有规律，而是随时随地都可能爆发，你可以试着限制你们争论问题的时间长度或一周的次数。很多夫妻都发现这种制定讨论问题的次数和时间的做法很有帮助。

　　例如：一个丈夫一年前有外遇，妻子受到极大的伤害，长久不能从这一事件中摆脱出来，每次当她想到这件事就倍感伤害，每一件小事都会引起她联想到丈夫的外遇事件，他穿的衣服，他们去的地方，等等---。为了使自己感觉好一些，妻子不断地追问丈夫关于外遇的各种细节，都去过哪些地方？性关系到什么地步？在一起都谈些什么？她希望如果丈夫告诉了自己全部的细节，丈夫对自己才能无所隐瞒，自己才有安全感。但是实际上这些细节只能让自己感受更糟糕，但她还是继续问下去。

　　妻子抱怨丈夫对自己的问题没有耐心回答，总是想回避和逃脱自己的罪责，而丈夫却说：我愿意帮助她感觉好受一些，但她无休止的提问题使自己感到反感，而且让她知道外遇的细节只能增加她的痛苦。他很爱自己的妻子，很希望能让生活向前走，而不是总停滞。为了回避妻子的不断提问，丈夫开始疏远妻子，越来越没有耐心。我问妻子：在你向他提出这些问题的时候，你希望从他那里得到什么？她说：让他用胳膊搂着我，告诉我他爱我，使我感到一种安全。于是我给他们留了一个家庭作业：限制回顾过去的时间和次数，允许妻子每周两次提问题，每次半个小时。妻子可以提出任何想问的问题，而丈夫应耐心回答一切她提出的问题，不要解释、争论或评论妻子的做法是否对。半小时后丈夫要搂着妻子，告诉她自己有多爱她，他们要这样做两周。　

　　两周后夫妻再次来访面带笑容，我问他们情况如何，他们告诉我，他们在两周内只谈了一次，而且结果很愉快，后来就没有再谈。那次谈话丈夫显得很有耐心，没有想回避什么，也没有打断她，妻子很感谢丈夫能这样做。半个小时后，丈夫搂着妻子告诉她自己是多么爱她，结果很愉快，没有发生争吵。

　　丈夫说这次他真的很放松，因为知道这次谈话不是无休止的，而是有时间限制的。第一次他感到好像在隧道里看到了前面的亮光，因此他有足够的耐心来回答妻子的问题，而且知道问题不久就会结束。我建议他们按这个方法再作两周，他们说没有必要了，因为他们已经决定不再提及那一段不愉快的往事了。　

　　TIPS:

　　经常吵架的夫妻 会感到随时随地都可能吵架，这是因为他们总是一心想让对方听到自己，而不想去听对方的想法，这时常常很小的刺激就可能引发一个冲突，这个方法帮助吵架的夫妻打破过去的冲突模式。下面还有方法可以尝试。当遇到严重的问题需要讨论的时候，把讨论分为几个步骤：

1、投币决定谁先说；
2、赢的人首先说，用10分钟来发泄；
3、另一个人也发泄10分钟；
4、停止10分钟，然后再投币决定下一轮争论。

　　这个方法要求一个严格的实践限制，这本身就会减小或化解冲突，使用过这种方法的人常常告诉我他们在做完一轮后，通常不需要下一轮争论。对于这种情况我建议夫妻特别注意关系是否又会滑到“老一套”中去，如果一旦出现反复，再使用这个方法。