| 爱,极爱!----我与咖啡的每一天! |
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| 时间:2005-11-5 22:32:53 |
从前,我的工作是跟太阳玩躲猫猫,每天它出来的时间,我便沉沉睡去,让那的阳光四处寻找着我,而我一直就只躲在一个地方,那就是被窝里,这个我的心灵与肉体都可得到安宁的地方.
晚上,太阳找不到我,于是伤心地离去,我快乐地从被社会窝里伸出我可爱的头来,又一次向太阳宣布着我的胜利.
由于这样,我有了一个习惯,就是每天喝咖啡,从小到大我都很喜欢咖啡的味道,十四岁那年，当我孤独地启程来到这座城市时,内心很是荒芜,当我又一次在咖啡馆里重遇咖时,那时真有点他乡遇故人的感觉.我感动莫名,竟发觉眼角有些湿润.
从此,我的生命中每日都不可缺少的东西就是咖啡,起初我一天一杯,然后是两杯、三杯，直到每天六杯，渐渐越喝越多，我没日没夜地喝着咖啡，它仿佛成了我生命的支柱。
原先喝咖啡，我从不加任何东西，我觉得这样才叫咖啡，才纯粹，奇怪的是我从不觉得咖啡苦，或者是说我深深地爱着这种独特香味的苦味，爱极了这种苦味。
十八岁的最后一天晚上，我跟经理借了一件西装，因为那天晚上真的有点冷，而我的黑色上衣在那有点寒冷的晚上，抵不住寒风的侵袭。
这时，我生命中第一深爱的男孩从我身后走来，那时的他装扮很特别，头上那印着花纹的头巾让我以为他是泰国人，当然他没那么黑，长长的头发下，一双不大却闪着睿智光芒的眼睛让我深陷其中，那天晚上我更加觉得咖啡是香浓的。
渐渐地，跟他吃饭，看他送的书，说他喜欢的话题，我似乎也比从前开朗了，他说咖啡要加糖加奶才好喝哦，也没那么伤胃，我开始快乐地改变自己喝咖啡的习惯，加糖加奶，让自己享受多点甜蜜。我快乐地向世界宣布:“不懂幸福味道，只因曾经欠你熏陶。“
像很多爱情故事一样，我的初恋匆匆开始，匆匆结束。某种意义上，是还没开始就结束了。我变得成熟了些，咖啡还在我手中，但它悄悄的改变了一些，它再没有了甜味。不是我忘记了加糖，而是我想没糖咖啡更适合我的生命，更像我的生命。
一杯加了奶的咖啡更像他离开后的我，不再那么纯粹，多了些东西后，变得不再那么强烈、那么尖锐。多了些韵味，让人更加回味。
十九岁的八月，我遇到了生命中第二个男孩，他对我深爱的程度让我很是害怕，我还没跟他开始他就反对我喝咖啡，他说咖啡会致癌，他的姑姑就是因喝过多咖啡而死。我听后只是回答:"知道了."那次是我第一次听人家的话不喝咖啡，不过仅仅是一次而已，半个小时后我用尽全力地吓跑他。甚至动用了拳头，后来想想自己真是个不可思议的人。
渐渐地，我的生命中有了一段空窗期，不是沒人追只有我害怕有人再干涉我与咖啡的精神交流，朋友告诉我，爱喝咖啡的人太清醒，谈不了恋爱的，想恋爱就得戒咖啡。我想了想，看看手中那杯加了牛奶的蓝山咖啡，义无返顾地说：“如果咖啡跟恋爱我必须割舍一种，那么我割舍我的爱情。”当时朋友的眼神由如进了邾罗纪公园。
我深爱的咖啡，那时还有一个来自异国的男人，天天来我工作的地方喝一杯卡布基诺，我知道爱卡布基诺的人是享乐派，我喜欢与他聊天，虽然我还不太会说他们国家的语言，我用纸笔与手势，与不太流利的英语跟他交流着，那时竟觉得那么快乐，他从没有干涉过我喝咖啡，只是有一次他为我点了一杯卡布基诺的时候，我喝了两口就没喝了，他问我为什么的时候我说太淡了，我还是喜欢自己煮的蓝山，他笑着说我真是疯狂，那时我也笑了。
那时才发现他在我生命中已经出现了四年，每年都收到他来自世界各地的礼物的我竟没有发现他看我的眼神如些地特别，于是我想我应该试试跟他在一起。
就这样，还是喝着咖啡的我谈起了恋爱，他比任何出现在我身边的男人都爱我，对我也非常的好，不干涉我喝咖啡，但我想我真的太清醒了，又或许是我们都来自不同的文化背景，我们开始对生活有了不同的见解,和平分手成了我们最好的选择。感情不是玩具，但有时你得学会放手。我渐渐的懂得了这个道理。没有太多的遗憾与无奈，我们不再在一起吃饭、喝咖啡，逛街,遇到时仍像好朋友一样打招呼。
二十岁生日的第二天，我离开了工作多年的咖啡馆，来到办公室当一个办公室女郎。
我很爱这份工作，它比我在咖啡馆工作时清闲，更重要的是我有了更多的学习机会，更多的时间去了解新事物，我不再与太阳玩躲猫猫，每天早上八点，它就能准时地见到我在公车站等着巴士来接我上班。由于工作的关系，我上班时喝即溶咖啡，下班就直奔楼下的咖啡馆去喝心爱的蓝山，当然那里的蓝山没有我煮的那么好喝，那么纯厚。加了奶后我还是将就得喝着，我想等我有钱了就去买个咖啡机，自己每天给自己煮咖啡，想到这里，我就能快乐的把咖啡喝完。
二十岁的十二月，我遇到了于海，他第一次让我觉得我的生命有了一种新的意义，与他在一起的那三个月是我生命中最快乐的三个月，二十岁的生日由他陪我度过，带我步向二十一岁的生命，我们仿佛是失散了多年的恋人般，没日没夜地贴在一起，仿若要把一生的爱火都燃尽。他一直都陪着我喝咖啡，虽然他鲜少喝。每次喝咖啡时他都帮我把小包的鲜奶撕开加进咖啡里，有一次他跟我聊着聊着竟把糖也加了进去。
待到发现后糖已经完全的溶入了咖啡之中，他抱歉地看着我，并想帮我再叫一杯咖啡，我说不用了，慢慢地喝着手中的咖啡，那种久违的情感又向我包围，但我还是没有告诉他，我与第一杯加糖，加奶咖啡的故事，只是告诉他这是我喝过最好喝的咖啡，但他没有相信。
三个月后，他的前相识了四年的女友回来，他妈妈得了癌症要他与她结婚，他一下躲我躲得很远，我开始与他争吵，他一直没有告诉我是什么原因。我非常地伤心，觉得天好像很黑，日子的有点过不下去，也害怕一个人去咖啡馆，再没有人帮我往咖啡里加牛奶，再没有人像那一样陪着我喝咖啡，或者不是没有，只是有些情感是任何人都无法代替的。
我开始失眠，原本就算是喝再多的咖啡，我也照睡如常，可是后来就算是不喝，我一天也变多只能睡三个小时，后来甚至几天几夜不睡都没问题，我开始寻医问药，做身体检查,去心理咨询.但结果仍是毫无起色，药是越吃越多了，却仍不见我能睡多一点。我戒喝咖啡，改成了喝酒，每天喝好多，可是仍时睡意全无，我的生活乱了。
两颗埋藏在海边的心是否真能长相斯守？抑或是等到海水胀潮就各分东西,但或许不等那俗世洪流来拆散我们,你却早已经变心.
七月的最后一天晚上,十一点,外面下起了雨,我好伤心.打电话叫两个死党陪我去寻找一个海滩,那是我跟于海曾经去过的地方,那时我们曾在海边找到两颗极像心脏的石头埋在了一起,说好永远都不分离.可始终都是要结束、要分离,爱情在盛开是总是无比艳丽,但最后总变得满目沧夷.
在车到达大梅沙门口的许愿塔下时,死党停下车去买水喝,我没有许愿,却发了信息给于海.”
我现在正坐车去我们曾经去过的海滩.我真的很想去那里看看,看看你的心是否离开了.”
消息一发出就收到了他的电话.
“你别去了!”那边传来是他颓废的声音,”不!我要去.我要看你的心是否离开了,为什么要这样伤害我!你爱我的时候没有理由,连离开我都没有理由,我是人,我不是玩具,不能让你呼之则来挥之则去!”
“好,你要理由我告诉你,我妈妈得了癌症,她要我跟女友结婚,我一下如梦初醒,是啊,他是有女友的人,我为什么要那么傻,我嘤嘤地哭着,仿佛天都在往下沉,我想那天晚上没有死党跟我在一起，我一定就此结束了自己.
回来后,我开始流连起夜生活，每天都可以在酒吧玩通宵，第二天照常上班时仍精神奕奕，而陪我玩的朋友一个个都累倒了，虽然我也渐渐地淡忘了于海，可我还是毫无睡意。离开他将近七个月的时间，我除了上班就是喝酒，玩，虽然我已开始厌倦的喝酒，厌倦了夜生活，但我却没有其它办法，没有咖啡的生命，意义全无。
二十一岁十月的倒数第二天，死党竟送了我一台咖啡机。
天！我以为我已经忘记了我爱咖啡，但收到咖啡机时我却又快乐的要命，虽然我并没有想要再喝咖啡。
这样，咖啡在家放了一天半，十一月一日,也就是今天的早晨，我一起床就闻到房间时有一股久违却又如此熟悉的香味，我在想，不会是咖啡豆吧？！我可没买。
但是这香味如此地熟悉，骗不了我被咖啡熏陶多年的鼻子，对就是蓝山。
香味的方向来自姐姐的背包，于是我快速的冲向它，一打开！果然有一包东西，用纸包着，把纸打开又有一个密封袋，打开密封袋还有个层软纸，我越来越兴奋，我知道里面一定是咖啡豆！终于我撕开了最后一层锡箔纸，里面是个玻璃瓶，瓶里装着褐色的粉末！
哈哈，是精磨的咖啡粉，蓝山咖啡粉，就算再包十层也瞒不过我那灵敏的鼻子！我快乐的想狂笑，忘记了失眠的事情，赶紧给咖啡机接上电源，熟练地加上水和咖啡粉，仿佛昨天我也这样做过。十分钟后，一大杯香浓的蓝山咖出炉了，打开冰箱，只看到满满的一冰箱啤酒，找不到牛奶的影子，我喝了一口纯咖啡，再拿出糖加进了咖啡里。我要让自己试一下从未尝试的甜味，我要让生命重新开始！
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