◆　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　
　　◆　秀发去无踪，头屑更出众！！！！
　　
　　◆　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
　　
　　◆　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　
　　◆　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
　　
　　◆　人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.
　　
　　◆　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
　　
　　◆　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　
　　◆　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　
　　◆　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　
　　◆　所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　
　　◆　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　◆　昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
　　
　　◆　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　
　　◆　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　
　　◆　如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
　　
　　◆　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
　　
　　◆　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　
　　◆　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　
　　◆　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　
　　◆　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　
　　◆　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　◆　谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
　　
　　◆　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　
　　◆　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　
　　◆　有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
　　
　　◆　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　
　　◆　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　
　　◆　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　
　　◆　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　
　　◆　每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
　　
　　◆　店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
　　
　　◆　顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
　　
　　◆　贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看